quarta-feira, 17 de junho de 2009

Como assim existem diversos tipos de caralho?

Vários formatos, tamanhos, cores, texturas e mil e uma utilidades. Eis que Deus disse: que se faça o caralho, pois dele virá o nectar que dará alimento à mulher e dela nascerá o "alimento" do homem.

Eu particularmente acho que o caralho é tão importante que deveria ter um carnaval fora de época só pra ele - a caralhagem! Eu iria fantasiada de espermatozóide e meu par vestido de testículo...peraí, esse papo tá ficando surreal demais.

Afinal, existem vários tipos de caralho ou não?
Ouvi falar do caralho anzol - é torto demais e quando sai da vagina, vem puxando tudo o que encontra pela frente...isso deve doer pacas!
Tem também o caralho bexiga de fim de festa - meio murcho e mesmo soprando, não é a mesma coisa.
Um tal de pirocóptero onde a mulher fica em cima e sai rodando...bizarro isso.
Tem o repartição pública - existe, mas não funciona.
O "amamentador" - você chupa e sai leite.

Enfim, existem tantos tipos, tantas definições, porém, lamento informar às leitoras que todas essas funções do caralho estão com os dias contados, pelo menos pra nós mulheres...primeiro porque a cada dia que passa, aumenta o número de homossexuais e porque a indústria de vibradores ainda não descobriu um modo de agregá-las ao instrumento. Falando em vibrador, ele é o que poderíamos chamar de "caralho de programa industrializado" - funciona só quando queremos, não precisamos inventar dor de cabeça, não broxa , com a vantagem de pagarmos apenas uma vez. Ô beleza!

4 comentários:

  1. Fro, acho q cê tá escondendo o ouro, hein...Cadê os tipos ...mmm...desejáveis? ;D
    Gostei do "Caralhagem"!! Tem uma festa parecida no Japão, rsrs...Vou tentar deixar aqui o link: http://libidinagens.wordpress.com/2009/04/06/festival-da-fertilidade-japao/

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  2. Que papo mais do caralho esse... gostei não

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  3. Ah Fro... tu precisava ler Aretino

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