Michael Jackson morreu

Quem aqui sabia da morte de Jurema? Ninguém se deu conta ou todas as mortes do dia 25 de junho de 2009 foram ofuscadas pela do Michael Jackson.

Afinal, dona Jurema será enterrada onde? Aliás, ela será enterrada?
Não, ainda não saiu o resultado da autopsia de Michael e enquanto não assistirmos ao funeral, nada de enterros de "terceiros"...ah, cancele qualquer morte nos próximos dias, não há espaço na mídia pra mais nada, obrigada!
Será que ele será embalsamado? Ele deixou muitas dívidas, talvez seja o caso de adiar o enterro e deixá-lo "trabalhando" até pagar o que deve. Uma exposição num museu seria ótimo!
Hummm...de qualquer modo, vou preparar uns souvenirs pra vender na porta do cemitério ou do museu, tanto faz. Michael Jackson engarrafado igual na novela.

E dona Jurema?
Que Jurema? Ah, sei lá, tem bastante formol aí? Dona Jurema era tão simples de não derramei uma lágrima sequer quando soube de sua morte, ainda mais que eu soube bem depois de saber do Michael...além do mais, estou tão ocupada com os preparativos pro funeral dele...com que roupa eu vou?
Caralho, lembrei que dona Jurema tem, quer dizer, tinha uma roupa estilosa que não usou, vou pegar emprestada...claro que ela me empresta, nem vai dizer nada.

Tia Jurema, minha querida, obrigada pela roupitcha!

Não sei se como ou passo fome...

Você já teve medo de comer algo feito pela mamãe? A minha gosta de fazer umas experiências que ela vê em programas de culinária e acha q irá acertar o ponto...mas nunca acerta.

Outro dia ela tentou fazer um gargural (sinceramente, num lembro o nome da comida, mas chamo todas essas receitas feitas por mamãe, de gargural), o fato é que ela NUNCA acerta, mas temos que comer por consideração, né? Mãe é mãe na saúde e na doença, tristeza e alegria, banquete e gargural...não faz mal, do chão eu só passo se morrer e não creio que seja pra tanto.

Falando em cozinhar, também já fiz das minhas, com a diferença que eu costumo inventar receitas e não "seguir" programas de culinária. Já tentei fazer um bolo à base de várias coisas que encontrei na geladeira pra ver se combinavam...aliás, eu tinha certeza q iriam combinar e ficar uma delícia, só que quando o bolo saiu do forno, eu tive a nítida impressão que havia acabado de dar um belo empurrão na área da construção civil...o bolo era indestrutível, uma espécie de tijolo bem mais resistente. Bom, pelo menos fiz algo revolucionário nas minhas tentativas de cozinhar...quanto a mamãe, hoje vou ter que enfrentar um frango com gargural. Boa sorte pra mim rs!

Como assim existem diversos tipos de caralho?

Vários formatos, tamanhos, cores, texturas e mil e uma utilidades. Eis que Deus disse: que se faça o caralho, pois dele virá o nectar que dará alimento à mulher e dela nascerá o "alimento" do homem.

Eu particularmente acho que o caralho é tão importante que deveria ter um carnaval fora de época só pra ele - a caralhagem! Eu iria fantasiada de espermatozóide e meu par vestido de testículo...peraí, esse papo tá ficando surreal demais.

Afinal, existem vários tipos de caralho ou não?
Ouvi falar do caralho anzol - é torto demais e quando sai da vagina, vem puxando tudo o que encontra pela frente...isso deve doer pacas!
Tem também o caralho bexiga de fim de festa - meio murcho e mesmo soprando, não é a mesma coisa.
Um tal de pirocóptero onde a mulher fica em cima e sai rodando...bizarro isso.
Tem o repartição pública - existe, mas não funciona.
O "amamentador" - você chupa e sai leite.

Enfim, existem tantos tipos, tantas definições, porém, lamento informar às leitoras que todas essas funções do caralho estão com os dias contados, pelo menos pra nós mulheres...primeiro porque a cada dia que passa, aumenta o número de homossexuais e porque a indústria de vibradores ainda não descobriu um modo de agregá-las ao instrumento. Falando em vibrador, ele é o que poderíamos chamar de "caralho de programa industrializado" - funciona só quando queremos, não precisamos inventar dor de cabeça, não broxa , com a vantagem de pagarmos apenas uma vez. Ô beleza!

Amizade é foda

Cá estou conversando com um amigo sobre minhas necessidades fisiológicas, escatologicas rs...não é exatamente falta de assunto, o problema é que ainda não fiz cocô hj e isso me deixa meio inquieta. Enquanto não faço, não consigo pensar em outra coisa.

Okay, vamos aos fatos. Por que não fiz cocô hj ainda?
Na verdade, não tive tempo, vocês sabem como é dura a vida de quem vive com um orçamento apertado, né? Toda folga é usada pra limpar o quarto, colocar roupa pra lavar, lavar seu banheiro, fazer compras...só deu tempo de tomar um banho rápido e escovar os dentes. As necessidades fisiológicas ficam sempre em segundo plano quando se está ocupado demais e você acaba ficando de mau humor...aliás, quando vejo que alguém não está com o humor muito bom, digo logo que essa pessoa não fez cocô.
Uma dica pra quem está sempre ocupado e deixa pra fazer depois o que precisa fazer logo, é não fazer absolutamente nada antes de sentar no vaso e resolver o assunto de uma vez, assim seu dia renderá muito mais...se você deixar pra depois, o depois não existirá. Você começa a fazer uma coisa, depois outra e mais outra e acha seu cocô cada vez mais supérfulo.

Então é isso, coma mamão antes de ir dormir à noite e de manhã cedo faça o que tem que fazer. Coragem! Boa sorte.

Dramas femininos

Às vezes fico me perguntando qual seria o significado de TPM (fora tensão pré-menstrual), o sentido literal, a razão de ficarmos tão irritadas, por que temos vontade de matar, chorar, por que entramos em depressão, por que temos dor de cabeça, cólica, por que temos que aturar tudo isso? Por que não cabe ao homem essa parte da irritação? Como se não bastasse aquele fluxo sanguíneo maledeto que parece até a morte chegando e nos golpeando por dentro...Será que ao homem cabe a parte de aturar a mulher? Porque se for isso, eles definitivamente não cumprem com esse papel. Meu ex-namorado ficava o mais distante possível de mim quando sabia que eu estava na TPM... às vezes era até engraçado ele ali me observando como quem diz: lá está ela, a onça (ele me chamava de onça mesmo) pronta pra devorar sua presa. E eu, inocente, apenas pensando em mil maneiras de bombardear o mundo.
É um período difícil para nós mulheres, principalmente porque os homens não entendem e muitos nem mesmo acreditam que ficamos tão 'sensíveis'.Acho que só tem uma coisa que me acalma um pouco, que é comer chocolate... atenção homens, comprem chocolates pras suas mulheres com tpm. Vocês só vão correr algum risco na hora de entregar, mas qualquer coisa é só jogar no chão que elas pegam. Jamais digam "Oi, querida", nem mesmo digam "Oi". Dar boa noite, então, está fora de cogitação. Entrem, não façam barulho, tentem não ser notados e quando forem dormir, que seja em outro local, com trancas seguras e, se possível, alarme. Nunca se sabe quando uma mulher nesse estado poderá atacar.No mais é esperar passar esse período e aproveitar o último dia da menstruação, quando a mulher fica "animadíssima" e você pode finalmente relaxar e até abusar da bondade daquela pobre mulher indefesa, frágil e delicada...


Fromila Kietynha

Sejam bem vindos!

Feche os olhos, volte a ser criança e pense no lugar dos seus sonhos...pensou? . Não é a Disneylândia, não é Neverland, também não é Beto Carreiro World, você está na Fromilândia!!! Agora abra os olhos e volta à sua realidade. Sou seu pior pesadelo, sou aquele parquinho do seu bairro feito com resto de material reciclado que causa acidente quando você vai brincar, que fará cair seu primeiro dentinho, quebrar sua perninha, seus bracinhos, te causa tétano, fora os traumas psicológicos...tá, parei rs.
O fato é que se você não tem cacife pra ir a um parque decente, o "parque" vem até você. Isso que é tecnologia, não?
Aproveitem, pobres. E viva a inclusão digital!
Olá, eu cheguei!!!